Sei que é tarde. Mas, depois de uma semana indo dormir ao cantar dos pássaros e acordar a tarde, com seu abraço e seus mimos e, de repente tudo fica diferente, fica vazio, solitário. Ao ponto de ser impossível acordar bem e agradecer pelo dia que nasce. Apesar de namorar um nerd que não sai do computador, namoro um rapaz lindo e extremamente fofo e carinhoso e, depois de quase dois anos de namoro, seus beijos ainda me fazem flutuar, é como uma quimera, é como caminhar por entre as nuvens e sentir o impacto de cada piso suave. Sim, esse post não faz o menor sentindo, mas, como a saudade tá apertando muito, resolvi escrever no nosso cantinho, é o meio que encontrei de me sentir menos sozinha e, de alguma forma, sempre que escrevo aqui me sinto um pouco melhor depois. Sei que precisamos ficar longe um do outro pra sentir saudade, mas, é complicado, já que cada vez que vou tomar banho sinto saudades suas, sendo que quando eu saio, você tá no pc, então eu te dou um beijo e sei que estará lá, me esperando. Mas, quando vai embora, vejo que tudo é diferente, que eu vou estar só no banho e quando sair dele, continuarei só e a cadeira do pc estará vazia, sem você. Por mais que me irrite um pouco ter de dividí-lo com o pc, com outras coisas e pessoas, ainda assim sei que você é meu e que eu tenho você, é um pensamento egoísta - e muito, mas, é o que sei sentir sem nem ao menos ter aprendido.
De fato, esse blog tava 'abandonado', gosto de escrever aqui e desabafar quando me sinto 'incompleta'. Na verdade seria "quando estou incompleta", porque completa eu sei que estou desde do dia em que te conheci. Mas, me referi ao estado, ao agora e, infelizmente agora você tá há quilômetros de mim. Sei que amanhã não vou te ver e nem depois de amanhã e nem depois e nem depois, mas, afinal, só me resta esperar até poder te ver de novo.
Boa parte da 'graça' que eu via na internet acabou. Meus amigos mais chegados sumiram, tem suas vidas pra cuidar. O pessoal dos fotologs também sumiram. Ninguém legal pra conversar no Msn boa parte do tempo. Então, me sinto sozinha virtualmente também. Agora existe um vazio que antes não existia. Mas, afinal da contas, todos precisam viver, trabalhar, sair, estudar e ter uma vida social. E, então, ficar na internet acaba sendo um detalhe mínimo e sem importância pra maioria delas, mas, sei que não pra você. Cada um tem um vício, o seu é de internet e o meu é de você. Engraçado, eu sei.
Queria poder estar contigo nesse momento. Seja jogando, seja cozinhando pra você enquanto toca violão, seja no banho enquanto compõe, seja como for, onde for. Sinto muito sua falta e me sinto até doente por isso, afinal, nos vimos há poucas horas. Mas, pra mim o suficiente nunca é o suficiente, sinto que sempre posso ter mais de você, passar mais tempo com você, mesmo que as circunstâncias estejam contra mim, ainda assim, tento lutar contra a maré, mas, algumas vezes me afogo nela.
Sei que meu egoísmo, meus ciúmes exagerados e minha infantilidade ainda te aborrecem bastante me aborrecem também. "É tão simples fazer a coisa certa", você diz, mas, às vezes encaro como um desafio que não pode ser vencido. Talvez seja como lutar contra mim mesma por você. É confuso e, o pior de tudo é que é inconsciente. Sinto tanto amor que chego a ser egoísta ao ponto de querer te colocar no bolso - e, acho que faria isso se pudesse. Se é obsessão, eu realmente não sei mas, se não for, é o mais próximo disso. É muito simples, já que nunca senti isso por ninguém e nem com ninguém e, esse amor nocivo acaba sendo a coisa mais importante na minha vida depois de você.
Não consigo imaginar minha vida sem você e, sempre que não está por perto, tento inventar coisas pra fazer, ocupar a mente pra ver se a saudade ameniza um pouco, só que quase nunca consigo, então o que resta é o pensamento fixo em você, a saudade. Agora a pouco estava ouvindo Íris e achei que fosse chorar. 'Como uma música tão linda e que soa de uma forma tão
doce e apaixonante aos meus ouvidos se torna uma canção de tristeza?' É simples: Porque você não está aqui pra que eu divida-a contigo. Sinto que poderia entrar em coma, ou um sono profundo e só acordasse quando você voltasse com um beijo de amor pra me despertar e viver mais um sonho ao teu lado. Mas, infelizmente nem tudo é como a gente quer que seja, né?Enquanto isso fico aqui, te esperando voltar, morrendo de saudades, cólicas e dores nas costas, enquanto me preparo pra dormir e acordar e enfrentar os longos dias e as horas intermináveis pela frente até que eu possa te ver de novo.
Sei que ficou clichê, mas, existe sentimento mais clichê do que o amor? Bem, acho que não.
Só espero que esteja bem e vou rezar antes de dormir pra que Jesus cuide de você pra mim - coisa que faço todas as noites quando você não está aqui.
Eu te amo mais que tudo nessa vida, obrigada por existir e ser meu, obrigada pela paciência, pelos mimos, pelo carinho, pelo cuidado. Obrigada por ser você, obrigada por ter estado no lugar certo e na hora certa e por ter reconstruido a muralha do meu coração que havia desabado, tijolo por tijolo, com muito carinho e muito cuidado.
Saudades imensas, saudades mortais. Se cuida e saiba que, por mais besteiras que eu faço, eu te amo mais que tudo nessa vida e, tudo o que quero é te fazer o homem mais feliz do mundo, porque você merece. Te amo muito, mais que tudão.Rafa S2 Cassio!
